Nomina mi locura

La verdad es que me molesta hablar de "La voz en mi cabeza", la verdad es que me siento más loca de lo que verdaderamente me sucede no? entonces me parece imperativo encontrarle un nombre para hablar de ella (pues es una voz de mujer medianamente ronca). El problema es que si la bautizo de alguna forma me sentiría casi como si la adoptara, me cuesta pensar en que tengo que elegir un nombre, no sabría por donde partir. Entonces, desplazo la responzabilidad a quienes me están leyendo. Les pido ayuda, para que me ayuden a encontrarle un nombre. Les describo más o menos lo que siento para que se hagan una idea de cómo es ella. Es medio densa, dice muchísimas chuchadas, es irónica, ofensiva, cruel, pero tiene un sentido del humor divino.
¿Por qué tengo que encontrarle un nombre? Definitivamente porque cada vez se hace más presente, más externa, más ajena a mi propia voluntad y me parece una buena forma de convivir con ella, más saludable al menos. Espero que me ayuden.
Gracias.

Experiencia Facebook

Desde que apareció Facebook, siempre lo vi con desconfianza. Me pareció demasiado invasivo, demasiado gritón, demasiado impersonal. No me gustaba la idea de someterme a escrutínio público, a los deditos casi de circo romano del "me gusta o no me gusta" y claro, siempre me imaginé a mi grupo de amigos, ex compañeras, ex pololos, ex la vida entera mirándome y enterándose de todo. Quizás porque mi vida apesta o porque no es tan exitosa como esperaba es que me aterraba la idea de exponerme. Entonces partí un blog que fue un desastre, justamente porque no tenía ninguna intencionalidad más que contar la vida, casi como ahora, pero era más un diario de vida, o un diario de cama y ya tenía a todo mundo emitiendo juicios morales sobre mi conducta. Y tampoco en mi escritura habían mayores reflexiones, sino que era un dar cuenta y finalmente para qué?? Nadie sabe.
El asunto es que luego de ese intento de autoexposición fallido decidí contar esta cagada que tengo en la cabeza y me parece entretenido el ejercicio, es casi una catársis terapéutica, al más puro estilo de los libros de autoayuda, onda Cony Mendez 4 en 1 jajajajajaja es en verdad una payasada, pero me divierte y me acompaña. Pero bueno, evidentemente no tenía más visitas que las mías, lo cual era demasiado desmotivante y, entonces, una amiga me comentó que tenía un blog y que posteaba sus entradas en su facebook y que eso aumentaba considerablemente la cantidad de visitas que tenía y entonces me sugirió que hiciera lo mismo, ya que soy bonita, entonces me dijo que eso me ayudaría mucho ya que los gueones, de puro calientes tendrían que leer las cosas que escribo y entonces, en una de esas se podrían enganchar con la escritura y visto desde ese punto de vista, no me areció entonces una mala idea. Mi problema entonces, estaba en que no quería que me vieran mis amigas, mi familia, mis ex compañeras, mis wx pololos, mis ex la vida entera, sumamente cagada, loca y por eso decidí no agregar a nadie que me conociera. Y por lo mismo también, decidí omitir mis datos académicos, pues es una forma de búsqueda para "encontrar a tus amigos" y entonces me puse nada más mi segundo nombre con mi apellido y ya soy una persona nueva o al menos más difícil de encontrar para la gente que me conoce. El ejercício, ha resultado bastante interesante pues evidentemente la mayoría de los tipos que me agregan ya lo hacen en son de cortejo y eso igual me da lata en verdad porque no tengo ninguna intención de dejarme cortejar, más que nada orque ya los hombres como que me dan un poquito de lata, sin embargo me he encontrado con gratísimas sorpresas de tipos que tienen un estilo bastante particular de abordarla a una y eso me agrada. Es el ingenio lo que me mata y entonces ellos han hecho que valga la pena conectarse a esa porquería, aunque ya ni siquiera puedo tener el chat de facbk encendido, porque ya contestando todo lo que me preguntan, no puedo ni responder mis mensajes que es lo que me alegra el día. Uno de los personajes que, definitivamente tengo que destacar es a Ignacio Muñoz Cristi, quién se ha robado absolutamente mi atención. Bueno, es poeta, no podría esperar nada menos y, además tiene un proyecto demasiado interesante que se llama "la belleza de no pensar" en youtube. Todos los chilenos del mundo deberíamos ver el trabajo que hace de registro de poetas chilenos. Me parece notable, maravilloso y ojalá no se detenga nunca. Además de que es encantador y me ha dicho una de las cosas más hermosas que me han dicho en la vida y es que soy parte del imaginario de un p9oeta irreverente. Esto me lo dijo en el contexto de que lo agregué como amigo y dudó de mi existencia real y entonces ya me imaginaba a mi como a uno de sus amigos que le estaba tomando el pelo o no se qué y bueno, como que ya me puse dispersa pero tenía que decirlo. Ja!
Y también Ignacio, todos deberíamos tener un ignacio guardado en alguna parte para que nos cante canciones al oído, lo mejor es que tiene muy buen criterio para la música y me ha mandado unos links maravillosos y me encanta.
Finalmente el facebook ha sido toda una experiencia, pues al parecer me ha subido bastante el autoestima y yo que le tenía tan poca fe, ahora que si alguien qu conozco llega a leer esto me muero porque en verdad como que si lo pienso ya me estoy viendo medio looser. Debe ser el cansancio.
Lo bueno es que la vocecilla parece que anda en otra parte o yo definitivamente no la escucho, pues ando tan entretenida en esto de los mensajes, tanta buena onda de parte de mucha gente AHHH!!! y la Cecilia que linda ella. Le dicen POPA y es genial, es la mina más buena onda del mundo, me encanta ella y eso que las mujeres generalmente suelen ser unas perras conmigo nada más porque soy blanca y de ojos verdes, aunque sea una mugrienta de mierda siempre me ven como amenaza, pobres tipas, pero la Cecilia es un amor.
Ya, ahora si me voy. A cuidar a mi madre porque está enfermísima. Buenas noches.

Angel a martillazos

El fin de semana pasado fui a ver una obra que se llama Ángel a Martillazos. Está basada en la historia de los hermanos Rojo y me pareció un poquito vulgar que reemplazaran el apellido por Soto. No sé, suena inmediatamente como la versión penca de la historia, como Ricky Mouse, o el pato Ronald me explico? Pero eso era entendible. Soto es un apellido común en Chile, está bien, se pasa. Lo malo es que tenía más espectativas en la obra. Siempre he pensado que Paola Volpato es un gran actiz, de hecho fue lo mejor de toda la obra, a pesar de que la carga emotiva no está en ella y me extrañó mucho que no le sacaran más partido, pensando en los papeles que había interpretado anteriormente en Dónde está Elisa o en Alguien te Mira. Me pareció que habían silencios injustificados en la obra, que no le sacaron buen provecho a la escenografía la que, a pesar de ser muy sencilla, daba para mucho, sobre todo en materia audiovisual. El sonido de la animación estaba demasiado alto, lo que disparaba inmediatamente mi atención del clima de la obra. Lo otro que puedo criticar es la aparición de la rancherita, pues si bien, canta bonito la niña, no era necesario que cantara las canciones completas. La idea se entendía perfectamente, me carga que me traten como idiota cuando soy público o lectora. Más bien parecía como si tuvieran que rellenar con las canciones. Insisto en que la historia daba para demasiado, más aún teniendo la posibilidad de fabular con ella, sin embargo, muchos elementos parecían nada más que relleno. Para terminar, ya que la obra en general es lenta, el final me sorprendió por lo apurado, como si el guionista se hubiese aburrido de pronto de escribirla, entonces, le dió el final más previsible, más obvio, más rápido. El tema de la maternidad de Volpato se tomó demasiado a la ligera, de pronto y sin explicación alguna la tipa estaba presa y nada más se hace una alusión al tema, lo que hace absolutamente necesario conocer el caso de los hermanos Rojo para ver la obra, está pensada, no como obra de arte, sino como obra de arte para ser vista en Chile y eso me parece un poquito mediocre. Afortunadamente, la entrada es baratita, así que no se pierde tanto, ya ue si me hubieran cobrado más de 5 lukas por la entrada hubiese dejado la zorra. No, mentira, seguramente me hubiese vuelto a casa más triste, nada más. Dejo bien en claro que no me las estoy dando de nada, no soy crítica de arte, menos de teatro porque no tengo plata para gastar en diversión, de hecho me invitó un amigo a ver la obra jajajajaja pero creo que, como público, tengo derecho a opinar no? de hecho, creo que el arte en Chile es muy mediocre porque nadie se atreve a decir nada, no hay discusión y, por lo tanto, no hay puntos comparativos, ni argumentativos, ni nada.

Bueno, cuando llegué a casa luego de ver la obra, me metí a la página http://angelamartillazos.cl para ver qué onda. Busqué a todos los nombres en google y me encontré con que el dramaturgo, que se llama Pablo Paredes, también es poeta. Tiene un blog que está muy bueno, lo voy a linkear para que lo vean y, además está nominado para los premios Atazor en dramaturgia. Debería haber ido por literatura. De verdad me parece un buen poeta, pero como dramaturgo mmm...

Tengo Miedo

Tengo miedo, tengo un miedo parido a lo que puedo llegar a hacer si sigo en esta tontera. Todo el mondo se encarga de molestarme, de retarme, de humillarme, todos esperan que sea algo por ellos, que haga algo por ellos, que deje de hacer cosas por ellos y no es el resto de la gente lo que me guevea, sino yo misma, que con la vocecita de mi cabeza no dejo de aportillarme también. Es como si se aliara con la gente, como si la peor parte de mi quisiera volverse también normal y tener la vidita culiá fome de todo el mundo, y ganar la platita miserable que gana todo el mundo a cambio de una esclavitud asalariada, espantosa, como si la poer parte de mi quisiera tener un pololito de mierda que me esté diciendo todo el tiempo lo linda y estúpida que soy. Lo peor es que mi tiempo de hermosura se acaba rápido y no tengo ni la menor idea de lo que quiero hacer conmigo. Quizás debiera suicidarme en vida, dejar una carta suicida y nada más desaparecer. Meterme a trabajar de barwoman en un crucero y bajarme en Holanda, en un país culiao en donde nadie me conozca, en donde no sepa el idioma y nada más viajar por el mundo, vivir de la mendicidad o en trabajos esporádicos que me ermitan sobrevivir, pero estos estúpidos lazos parentales me abruman. No sé por qué mierda extrañaría a personas que lo único que quieren es cambiarme, modificarme todo el tiempo. Eso debe ser culpa de los colegios y la educación horrorosa que nos entregan, en donde siempre están tratando de igualarnos. Un uniforme para todas, una educación para todas, un horario para todas, los mismos ramos, los mismos espacios. A nadie le imorta desarrollar los talentos o aptitudes, las elecciones, las afinidades, los talentos. Si destacas en algo eres una figurona de mierda y te vuelves conflictiva. Qué chucha les pasa?? por qué tanto miedo a que seamos distintos. Si cada uno nada más hiciera lo que le gusta, entonces tendríamos mucha gente buena en lo que hace y feliz de hacerlo. Pero no, dale con las charlas vocacionales, dele con la antaleta horrorosa de la profesión. Cómo mierda decirles a los padres que ahora ser profesional vale mierda, que hay cientos de ellos cesantes por todas partes, que pagan una educación horrorosa que no garantiza absolutamente nada por millones de pesos, gueón!!! cualquier carrera vale 3 palos anuales y si dura 5 años, entonces estás pagando cerca de 15 millones de pesos ara ganar 500 lucas con cuea y en un trabajo horroroso!!!. Para qué queremos tanta plata si la tenemosque pagar? Realmente necesitamos 500 lukas para vivir? para comprar las porquerías que nos dice la televisión que necesitamos?? De verdad necesitamos un terno de 120 lukas para algo más que no sea para ir a trabajar? o tomar vacaciones en Buzios? Necesitamos verdaderamente cambiar el closet a cada año porque cambian los colores de moda?? no necesitamos unicamente cubrirnos de nada más que del frío? De cuándo que vestirse pasó a ser algo accesorio, siendo que partió por una necesidad funcional? Me da asco este aís culiao, me da asco la gente, me dan asco los gueónes que se acercan nada más que en función de cortejo. Odio verlos bailar con su cara de "reprodúcete conmigo por favor" detesto a mis amigos que están en la universidad pensando que son más inteligentes porque tienen que recurrir a una institución y pagar una brutalidad a cambio de que un idiota les diga lo que tienen que hacer, y leer, con cara de sabihondo, siendo que debe ser un frustrado porque no destaca en su disciplina y nada más es un profesorucho mal pagado, que seguramente trabaja con boletas y es cesante dos meses en el año, pero no es capaz de decir eso y a cambio dice que "está de vacaciones" y para pasar esas vacaciones se lo llevó juntando peso a peso durante todo el año como una ardilla toda cagona. Odio mi vida!!! no por yo ser lo que soy, sino porque estoy absolutamente condicionada, por especie a lidiar con todos cuando me cargan. Que mierda, incluso quiero terminar pronto esta entrada, pensando en los que van a leerla. Debe ser una lata leer tanto. Así que cambio y fuera.

Sin título

He vuelto del baño y, juro, que esta será la última vez que vuelva en lo que queda de esta noche. Es que, de camino al baño, encontré el poema del que hablé en la entrada anterior y bueno, ya que estamos en confianza quiero mostrárselos. Aprovechando que parece que mi voz se ha quedado dormida, aprovechando que me encuentro en una suerte de clandestinidad de mi misma.

El poema no tiene título, como todos los poemas que escribo, que no son muchos en realidad.

No estoy segura de que esté muy bien pero bueno. Vamos antes de que esta tipa se despierte y me sorprenda.

Que se nos venga la luz de pronto

golpeándonos la cara

dejándonos en evidencia.

Que se nos achiquen los ojos

que se nos vean las arrugas

y los humores.

Que quede el tiempo suspendido entre nosotros

y que, a cada uno

nos toque el turno de pasar entre los otros.

Mirar. Hay que mirar el huracán

que se ha posado en nuestros hombros

como un acto de sublime humanidad.

Creo que está bien, en verdad no lo sé, pero me gusta. Ahora, si tuviera que justificarlo, no sé qué tendría que decir en su favor (del poema, digo) pero creo que suena bien. Y es, más o menos como pienso, cuando pienso en verso, aunque, generalmente pienso como si le hablara a un público numeroso. Generalmente mis reflexiones parten con algo así como un: Saben? hoy me pasó... esa onda. En verdad no sé cómo piensa el resto. Yo, al menos, me siento como un personaje de mi propia vida, con espectadores incluídos, como si fuera una péli, más que el personaje de un libro. Aunque si fuera el personaje de un libro, creo que me gustaría ser Melquíades, de 100 años de soledad. Más porque me lo imaginé siempre muy grande, como si fuera infalible, como si nadie pudiera hacerle daño, más que el propio tiempo, absolutamente atemporal de un libro y, entonces, se volvía inmortal. Y yo que me siento tan poquito... si, definitivamente me gustaría ser como Melquíades. Pero de momento, si me paretan, no sería más que la flor, que lleva por nombre "Rosita" de Alicia en el País de las Maravillas, a la que todas las flores del jardín hacen callar, nada más porque todo le gusta. A mi me gusta todo, o casi todo.

Me gusta mover los dedos de las manos cuando bailo, me gusta hacer dibujos con vaho en las ventanas los días fríos. Me gusta como explotan las bombitas de agua cuando se les llena con pintura, me gusta cuando brotan las fuccias, me encanta como se retuercen las lombrices, cuando uno las levanta con un palito. Me gusta jugar a las bolitas con los chanchitos de tierra, pero por sobre todo, ver cómo se arrancan cuando dejan la posición de bolita. Me gusta encontrar en las ligustrinas las semillas. Esos porotitos negros que son tan escasos y es una suerte encontrarlos. Me gustan muchas cosas en verdad. Me gusta escribir acá. Me gusta pensar que alguien va a leer esto que escribo y que le va a gustar. Como decía un comercial de Hickory Hill (no me acuerdo cómo se escribe, porque era muy chiquitita y me da lata buscarlo en google) "Nos gusta que le guste" Aunque no tengo la certeza de que a la voz en mi cabeza le guste todo esto, pero igual.

Me cansé un poquito, así que ahora si que me voy.

Buenas Noches.

Confesión

Tengo que confesar que me divierto muchísimo escribiendo este blog. Hace rato que tengo ganas de hacer pipí, pero no puedo dejar de mirar esto. Y eso que la retención no es lo mío. No quiero dejar de hacer esto. Además, a esta hora puedo fumar. A mi mamá no le gusta que haga eso. Para esconder el olor, cuando vuelvo a casa y he fumado todo el día, suelo buscar pinitos. En el peor de los casos, muerdo ligustrinas. El chicle no es lo mío. Me dan ganas de tragarlos, pero siempre me dijeron de niña que los chicles se pegan en el estómago. Y lo que más me perturba es la imágen horrorosa de tirarme un peo y que me salga un globo del culo jajajajaajaja lo peor es imaginar el POP! de cuando se rompa, y esa mezcla horrible de olor a intestino y sandía. Me gusta el sabor de la sandía en los chicles. Jamás la menta. Es tan cafichona, como que dice todo el rato BESO o peor aún, dice "tengo un tufo del orto"
Ahora quiero fumar otra vez, pero se me están acabando los cigarros y necesito comenzar el día con uno. Si no fumo es como si no despertara, como si todo el día fuera un sueño del que no puedo despertar y la única forma de que se acabe es durmiéndome otra vez y entonces ya el tabaco se ha vuelto vital.
Mmm... definitivamente tengo que ir al bañoooooo. Muero de pena. Necesito un notebook. Estas gueás de torres no sirven para desplazarme. Alguien me quiere donar uno?
Buenas noches. Again.

Ayer

Ayer fue una verdadera locura, me pasé todo el día tratando de escribir en el blog, pero la vocesita en mi cabeza me hizo sentir estúpida por hacer lo que estoy haciendo. Entonces ya como que me amurré y mandé todo a la mierda. Esperé a que se callara, escuché el otoño de Vivaldi, busqué tatuajes flaytes en internet y vi el blog unas cuantas veces para buscar la forma de entrar, de hacer estúpida mi voz, pero no pude.

Luego le robé un alprazolam a mi mamá y me fui a la cama. Leí puras guevadas y me quedé dormida. Hoy casi me fui de raja cuando vi que tengo 1 seguidor. Me pareció re cool que se llamara Ganímides y entonces pensé en escribirle, pero no supe qué decir ni tampoco sé qué decir ahora. Cállate!!!!!!!!!! Gracias, no sé por qué en verdad, como si fuera a volver a leer mis pendejadas y por qué no? en verdad tampoco están tan mal creo. Tengo hambre.

No sé por qué, pero me siento como amarrada. Lo bueno es que hoy me porté de lujo. Hace tiempo que nadie no me molestaba. Me vestí como una dama, no dije muchos garabatos, me comí nada más un plato de comida y no maldije a Dios. Investigué un par de cosas que me dieron risa. Escribí un poema del culo. Me siento mal.

Tengo que ir a dormir, pero, a pesar de que tengo mucho sueño, sé que no voy a dormir nada. Siempre me pasa lo mismo, Luego me duermo y sueño cosas re heavys. Anoche soñé con que un tipo me quería matar a golpes, con un bate de beisbol, en la esquina de macúl con irarrázabal. Había un mendigo que se reía mucho. Lograba salvar gracias a un carrito de completos que pasaba y me ocultó de la vista del maniaco que quería molerme a palos. Maldito hijo de puta, por qué haría eso en verdad?? eso es lo malo de los sueños, que las cosas pasan sin razón aparente. Mi mamá dice que los sueños son flujos de conciencia y eso me da un poco de miedo, porque eso quiere decir que estoy más loca de lo que creo. Y eso hace que me de un poco de miedo irme a la cama. Lo bueno es que si descorro un poco la cortina de mi pieza, desde mi cama se ve una estrella. ESTÚPIDA!! está nublado. Hoy no veré más que una noche medio anaranjada y fome. Imaginaré luego que debajo de esas nubes hay una ciudad sacada de la imaginaciónde Ray Bradbury, medio desértica, llena de gente mala. Rara. Mañana no voy a querer despertar.

Buenas Noches.